VIC – Je*avao Mujo Fatu sve dok nije napravio 11-ero dece i ne bi on više…

      Comments Off on VIC – Je*avao Mujo Fatu sve dok nije napravio 11-ero dece i ne bi on više…
0
like
0
love
0
haha
0
wow
0
sad
0
angry

Je*avao Mujo Fatu sve dok nije napravio 11-ero dece i ne bi on više… Kaže Fata Muji:
“Mujo preduzmi nešto, ja nikad i nisam išla doktoru… idi ti”…
I tako Mujo ode kod doktora, doktor mu da kondom i ode Mujo kući… Nakon nekog vremena Fata opet trudna…

Ode Mujo da se žali doktoru. -pita ga doktor:
“Šta si uradio s onim kondomom?”
Mujo: – “Proguto’ ga!”
Doktor: -“Pa majmune trebao si ga navući na k….”
A Mujo: “Aaaaa, zato meni go*na izlaze u tetrapaku…”

(Visited 2 times, 2 visits today)

VIC – Cigo i čuvar

      Comments Off on VIC – Cigo i čuvar
0
like
0
love
0
haha
0
wow
0
sad
0
angry

Radio Ci*o u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kući.
Ci*o: – “Joj mati kako ću pored čuvara proći?”
Ci*anka: – “Kako znaš i umeš.”
Kada se Cigo vraćao iz fabrike kući, ukrade jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku gurne u đžep da ga pridrži. Kada je

izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
Čuvar: – “Ci*o, šta ti je to u gaćama?”
Ci*o:
– “Gospon čuvar, hoćeš li da ti ga dam?”
Čuvar ljutito reče:
– “Idi Ci*o nosi to svojoj materi!”
Ci*o:
– “Pa njoj i nosim gospon čuvar.” IZVOR: VICDANA.RS

(Visited 341 times, 341 visits today)

VIC – Leži Toma Nikolić sa Dragicom u krevetu i čita novine…

      Comments Off on VIC – Leži Toma Nikolić sa Dragicom u krevetu i čita novine…
1
like
0
love
0
haha
0
wow
0
sad
0
angry

Leži Toma Nikolić sa Dragicom u krevetu i čita novine. Malo, malo pa Toma gurne joj ruku u gaće pa nastavi da čita. Gasi svetlo da spava,

a Dragica će:
-Šta je s tobom Tomo? Pališ me celo veče, a sad bi da spavaš?
Toma: -“Ma ko te pali, kvasim prst da okrenem stranu.” Dragica: – “Otkad ti čitaš?”  IZVOR: VICDANA.RS

(Visited 786 times, 786 visits today)

VIC – Je*ao sam nevinu devojku!

      Comments Off on VIC – Je*ao sam nevinu devojku!
0
like
0
love
3
haha
0
wow
1
sad
0
angry

Resio covek da se ispovedi i tako dodje do jednog trga gde je sa leve strane katolicka crkva a sa desne pravoslavna i posto dotad nije bio nijednoj od njih resi da ode u katolicku. Udje tamo nadje popa i kaze mu:
– Oce hocu da se ispovedim mnogo sam gresio!
– A sta si gresio sine, reci slobodno.
– Je*ao sam nevinu devojku!
– Auu to je strasan greh, ocitaj 5 ocenas i 10 dana na hlebu i vodi.
– Ali oce ja sam jos gresio.
– Reci sine.
– Je*ao sam udovicu.
– Auu to je jos strasniji greh, ocitaj 10 ocenas i 20 dana na hlebu i vodi.
– Ali oce ja sam jos gresio.
– A sta si to jos gresio sine, reci.
– Je*ao sam staricu od 70 godina.
– Auu sine to je jos strasniji greh od

prethodna dva, ocitaj 15 ocenas i mesec dana na hlebu i vodi.
Izadje on tako ponovo na trg zastane malo pa resi da ode u pravoslavnu crkvu da vidi sta ce tamo da mu kazu. Udje nadje popa i kaze:
– Oce hocu da se ispovedim mnogo sam gresio!
– A sta si gresio sine, reci.
– Je*ao sam nevinu devojku!
– Bravo sine, pomogao si toj devojci da udje u pravi zivot.
– Ali oce ja sam jos gresio.
– Reci sine.
– Je*ao sam udovicu.
– Bravo sine, pomogao si zeni da lakse preboli smrt voljene osobe.
– Ali oce ja sam jos gresio.
– Reci sine sta si to jos gresio.
– Je*ao sam staricu od 70 godina.
– Bravo sine pomogao si zeni da mozda u zadnjim danima zivota ponovo iskusi tu radost zivljenja.
– Oce da te pitam, ja sam iste ove grehe spomenuo i katolickom popu i on mi je rekao da su to strasni gresi i rekao mi je da citam oce nas i budem do mesec dana na hlebu i vodi a vi mi za to kazete bravo?
– Ma sta zna katolicki pop sta je pi*ka!

(Visited 2,909 times, 70 visits today)

VIC – Udala se Srpkinja u siromašnu porodicu…

      Comments Off on VIC – Udala se Srpkinja u siromašnu porodicu…
5
like
1
love
11
haha
2
wow
0
sad
4
angry

Udala se Srpkinja u siromašnu porodicu i kako je htela da se pokaže kao dobra, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra: – “Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu.” – “Nemamo, snajo!”
Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod,

ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odseče bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se muž vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
– “Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo?”
– “Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaja pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja”

(Visited 4,731 times, 143 visits today)