Pametno dete

      Comments Off on Pametno dete

Pametno dete

Dečak je ušao u frizerski salon i frizer je šapnuo mušteriji: “Ovo je najgluplje dete na svetu. Gledaj, ja ću to dokazati.”

Frizer je držao novčanicu od 5 eura u jednoj ruci i 2 kovanice od euro u drugoj, pozvao je dečaka i pitao: “Šta želiš uzeti?”
Dečak je kao uvek uzeo 2 kovanice od euro i napustio frizerski salon.

“Šta sam ti rekao?”, kaže frizer, “Ovo dete nikada neće naučiti!”

Kasnije, mušterija je izašla iz frizerskog salona i ugledao je dečaka kako upravo kupuje sladoled. Prišao je dečaku i upitao ga: “Hej, mogu li te nešto pitati? Zašto si uzeo dva eura umesto novčanicu od 5 eura?”
Dečak je lizao sladoled i odgovorio: “Zato što će tog dana kada uzmem novčanicu od 5 eura ova igra prestati!”

Čovek se samo nasmejao i nastavio svojim putem…

Policajac sa plavušom

      Comments Off on Policajac sa plavušom

Policajac sa plavušom: Ulazi policajac u stanicu sa zamotanim rukama.

“Kolega, šta ti se dogodilo?”
“Juče sam bio s onom plavušom i došao je njen muž.”
“Gadno je to, sigurno si poludio od besa?”
“Nisam tada, nego sam se odmah prebacio preko balkona i ostao visiti držeći se za ogradu, da me on ne vidi.”

“Dobro si se snašao, i šta je onda bilo?”
“Ipak me je video i počeo tući po prstima.”
“Jesi li tada poludeo?”
“Nisam. Tada je uzeo šibicu i počeo mi paliti prste.”

“Pa, jesi li tada poludeo?”
“Nisam. Tada je mi je kleštima počeo čupati nokte.”
“Pa, jesi li tada stvarno poludeo?”
“Ma, nisam tada. Uzeo je nož i počeo mi rezati prste.”

“E, mora da si tada poludeo?”
“Ma, ne, nisam ni tada.”
“Pa, kad si poludeo?”
“Pa kad sam video da visim pola metra iznad zemlje.”

Otišla mlada seljanka po prvi put u grad i to Beograd

      Comments Off on Otišla mlada seljanka po prvi put u grad i to Beograd

Otišla mlada seljanka po prvi put u grad i to Beograd, gde je imala neke rođake. Vratila se posle 10 dana puna utisaka. Skupile se ostale mlade seljanke da im priča šta je to sve videla tamo…

“Znate, tamo u Beogradu sam videla muškarca kako ljubi muškarca…”
“Ooo…božeeeeeeee” – ostale će u glas…
“To se tamo zove homoseksualci!”

“No isto sam tako videla i žene koje ljube žene…”
“Iiiiiijuuuuuuuuu” – ostale će u glas…
“Da daaaaa, pravi se ova važna i to se zove lezbejke.”

“E ali ima tamo i muškaraca koji ljube ženu između nogu…”
“Maaaaa šta veliš” – iskolačiše oči ove…

Tajac…

“Tek će jedna nestrpljivo, a kako se to zove?????”
“Paaaa kako da vam kažem, kada sam došla do vazduha, ja sam to nazvala savršenstvo…”

Zabrinuo se čovek

      Comments Off on Zabrinuo se čovek

Zabrinuo se čovek: Čovek se bojao da mu žena više ne čuje onako dobro kako je pre čula. Pomislio je da bi joj možda bili od pomoći slušni aparati. No nije znao kako da joj to saopšti, a da se ona ne uvredi. Odlučio je da pozove njihovog kućnog doktora i da sa njim porazgovara na tu temu.
Doktor mu je rekao za vrlo jednostavan test koji će primeniti na ženi da bi doktor znao precizno o kakvom gubitku sluha se radi.

“Ovako ćeš uraditi”, rekao je doktor, “odmakni se od nje deset metara i tonom normalnog razgovora obrati joj se da vidiš da li će te čuti. Ako te ne čuje, priđi joj 2 metra bliže pa joj se opet obrati istim rečima. I sve joj se tako približavaj po dva metra dok ne dobiješ odgovor od nje.”

To veče, žena je bila u kuhinji spremajući večeru, a muž je bio u dnevnom boravku. Muž reče sebi: ”Ok, sad sam otprilike deset metara udaljen od nje. Baš da vidim šta će se desiti.”

Normalnim tonom joj se obrati: ”Draga, šta ima za večeru?” Nema odgovora!

On se približi za dva metra u pravcu kuhinje i ponovi opet normalnim tonom: ”Draga, šta ima za večeru?”
I dalje nema odgovora.

Približi se još za dva metra i ponovi isto. Opet bez odgovora. Došao je već do vrata kuhinje… ”Draga, šta ima za večeru?”

Dođe joj do iza leđa i opet ponovi: ”Draga, šta ima za večeru?”
“O bože dragi!! Pa po peti put ti već govorim, piletina i krompir. Šta je s tobom?!!!”

Ne mora problem uvek biti u nekom drugom kako to obično mislimo.
On može biti i u nama samima.

Kako se umire od Corone

      Comments Off on Kako se umire od Corone

Kako se umire od Corone: U Bolnici…

– Uzrok smrti je Corona.

Ali doktore muž mi je umro od infarkta!

– Pa mnogo se nervirao…

-A što se nervirao?

-Pa izgubio je posao?

-A što je izgubio posao?

-Pa zbog corone…

-Pa šta sam ja napisao?

Zec i lavica

      Comments Off on Zec i lavica

Zec i lavica: Vreli dan u Africi. U hladu drveta leže lav i lavica. Odmaraju, uživaju u hladu ne razmišljajući ni o čemu.

Odjednom, pritrčava zec i iz sve snage opali lavu zaušku, a onda otrča.
Lav se nije ni pomerio. Samo gleda negde u daljinu.

Nije prošlo mnogo, dotrčava zec i opet iz sve snage odvali lavu ćušku pa pobeže.
“Koliko ćeš ovo da trpiš?!” – upita ga lavica zbunjeno i nastavi – “Jesi ti lav ili nisi?! Stigni ga i pokaži mu ko je kralj!”
Lav ćuti zagledan u daljinu…

Zec dotrčava, opali ćušku lavu i opet pobeže.
Lavica već ljuta, skoči i potrča za zecom. Trči ona za njim po savani, zec levo, ona levo, zec desno, ona za njim desno… Odjednom, zec uskoči u cev dovoljno široku da prođe lavičina glava, ali ne i telo. Lavica za njim i zaglavi se. Zec izađe sa druge strane, priđe lavici od pozadi i opali je, a onda zadovoljan ode…

Lavica se nekako poslednjom snagom iskobelja. Vraća se ona pod drvo i legne pored lava. Lav je pogleda i upita:
“I? Jel te odvukao do cevi?”

Zabrinuo se čovek

      Comments Off on Zabrinuo se čovek

Zabrinuo se čovek: Čovek se bojao da mu žena više ne čuje onako dobro kako je pre čula. Pomislio je da bi joj možda bili od pomoći slušni aparati. No nije znao kako da joj to saopšti, a da se ona ne uvredi. Odlučio je da pozove njihovog kućnog doktora i da sa njim porazgovara na tu temu.
Doktor mu je rekao za vrlo jednostavan test koji će primeniti na ženi da bi doktor znao precizno o kakvom gubitku sluha se radi.

“Ovako ćeš uraditi”, rekao je doktor, “odmakni se od nje deset metara i tonom normalnog razgovora obrati joj se da vidiš da li će te čuti. Ako te ne čuje, priđi joj 2 metra bliže pa joj se opet obrati istim rečima. I sve joj se tako približavaj po dva metra dok ne dobiješ odgovor od nje.”

To veče, žena je bila u kuhinji spremajući večeru, a muž je bio u dnevnom boravku. Muž reče sebi: ”Ok, sad sam otprilike deset metara udaljen od nje. Baš da vidim šta će se desiti.”

Normalnim tonom joj se obrati: ”Draga, šta ima za večeru?” Nema odgovora!

On se približi za dva metra u pravcu kuhinje i ponovi opet normalnim tonom: ”Draga, šta ima za večeru?”
I dalje nema odgovora.

Približi se još za dva metra i ponovi isto. Opet bez odgovora. Došao je već do vrata kuhinje… ”Draga, šta ima za večeru?”

Dođe joj do iza leđa i opet ponovi: ”Draga, šta ima za večeru?”
“O bože dragi!! Pa po peti put ti već govorim, piletina i krompir. Šta je s tobom?!!!”

Ne mora problem uvek biti u nekom drugom kako to obično mislimo.
On može biti i u nama samima.

Draga razredna

      Comments Off on Draga razredna

Draga razredna:

Pre svega nadam se da ste dobro.

Završila nam se prva radna nedelja u ovim novim okolnostima, i zaista sam imala potrebu da Vam pišem, ne samo kao roditelj, već i kao psiholog. Ja sam osoba sa 11 godina iskustva i rada u školi, struke koje jesam, dobro poznajem rad na kompjuteru i imam bistro, pametno dete. I pored svega toga, Kasja i ja smo pokušavajući da sve zahteve postavljene pred nju (tj. decu) ispunimo do kraja, provodile u radu i učenju od jutra do večeri.

Mislim, a sigurna sam da govorim u ime svih roditelja, da nastavnici i škola moraju imati u vidu da nisu svi roditelji visoko obrazovani, da ne znaju svi da koriste računar, da nažalost nemaju svi decu koja mogu brzo da razumeju zahteve koji se pred njih postavljaju. A ponajviše moraju znati da situacija u kojoj se svi nalazimo je dovela do toga da su mnogi od nas ostali bez posla, smanjenih plata, mnogi roditelji i dalje rade, čak i više nego ranije, a o strahu za zdravlje i život da ne govorim!!! Zbog sveg predhodnog stresa u kom su, sigurna sam da se većina roditelja i dece jako teško snalaze pred ovim, za nas više nego preteranim zahtevima.

Neće ni Srbija ni svet mnogo izgubiti ako nam deca manje nauče za ovih nastupajućih tri meseca.

Ja Vas molim da ovaj moj mail prosledite direktoru škole i ostalim nastavnicima, s molbom da se preispitaju zahtevi koji će biti postavljeni pred decu u narednom periodu. Sigurna sam da se i vi, prosvetni radnici, nalazite pred velikim izazovom i da je i vama u ovim danima jako teško.

Molim Vas da ovaj mail ne shvatite lično, upućen je pre svega sistemu koji mora da nađe najbolje moguće rešenje za sve ono što nas čeka.

Mogu iskoristiti priliku i reći da sam kao roditelj jako zadovoljna i srećna što moje dete ima tako divnu razrednu.

Hvala na svemu i pozdravljam Vas.

Vranjanci u karantin

      Comments Off on Vranjanci u karantin

Vranjanci u karantin:

Dragi dedo i nane,

znam da ste samo sprat iznad mene al’ zbog novonastalu situaciju odlučija sam da vi napišem ovoj pismo, će vi ga protnem pod vrata. Dedo, kaži na nane da ne brine za jedenje, imamo dovoljno! Nesmo išli u Lejona da pravimo zalihe zatoj što je tata još od ratište doneja 4 vojnička ranca sas konzerviranu hranu takoj da će pominemo. Mama je jučer celu kuću očistila sas rakiju, isparava kroz prozori, će napijemo celu ulicu. Teše zamalka i kuče da obanja sas rakiju. Tata po cel’ d’n sedi i gleda televizor, kupija je džak semenke, usta mu se naduvali od sol k’o na Vučića. Sestra mi se dere na svi po kuću zatoj što ne mož’ da se vidi sas dečka, vika da je njihova ljubav jača od Кoronu… Pušta ljige tuj po kuću. Jedino na brata mi neje uticalo vanredno stanje jer si je isti k’o i pre – po cel’ d’n sedi doma, ništa ne raboti, jede i spije.

Sinoć smo svi sednali da igramo Monopol… Posvađali smo se a još figurice nesmo postavili. Posle toj svi legnasmo da spijemo. Ja cel’ noć nesam mogja oči da zapovrnem, vrpoljim se po krevet, razmišljam što će bude sas ljudski životi, sas svetsku berzu, sas ekonomiju… Ma zebavam se, nesam mogja da spijem zatoj što je tata plakaja cel’ noć u sobu. Pokušaja da pije rakiju sas onija slani usta pa mu se još više naduvali, s’d je k’o Кarleuša.

Vi nemoj da brinete ništa, trenutno ste jedini u familiju koji zarađujev pare jer Vučić reče da će vi dade po četiri ‘iljadarke. Nemoj da iskačate nigde jer nemamo pare za kaznu, još nesmo isplatili onoj kube što ga tata uzede na odloženo al’ kako se odvija situacija izgleda da će pravimo zimnicu u spavaću sobu sas ćunku kroz prozor.

Aj pa takoj, čuvajte se, će se čujemo, mora da idem jer me tata vika da mu pomognem da zakove daske na prozori i vrata, najavija se teča Bora da će dođe a znaš ga njega kak’v je k’d zasedne.

Sredstvo za dezinfekciju

      Comments Off on Sredstvo za dezinfekciju

Sredstvo za dezinfekciju:

Lep’ te j**bo što ne pokrepa od koronu ima da pokrepa od ovog sranja za dezinfekciju…

Upravnica na jednu zgradu omazala sve sa natriumhipohlorjebemliga… Dve babe iz ulaza momentalno dobile plitko disanje. Komšija sa trećeg Jova što puši duvan iz prvomajske kašlje j**bo sliku svoju otpadaju gelenderi!!!

Komšinica Mica kuka kako joj se priviđaju đonovi od er maksa kad ulazi u zgradu… Inace pločice u ulazu su dobile neku naglo drap nijansu… (verovatno se pomešao uranijum iz ukraine budući da su pločice made in ukraina, i korona i ovo natrimhipohlorjebemligasta)

Fifi (maltezer) od komšinice Jelice odbija da izađe iz stana… Kevće i jauče ko da ga kolju u 23h noću…

LJUDI POMAGAJTE!!! IL NAPIŠITE UPUSTVO ZA UPOTREBU NA BURIĆIMA IL OBJAVITE JAVNO U 15H ILI VEĆ U 18… OVAKO DALJE NE MOŽE…