Razlika između ljubavi i braka

      Comments Off on Razlika između ljubavi i braka

Razlika između ljubavi i braka:

Šta je ljubav?

Jednog dana Platon upita svog učitelja: “Šta je ljubav? Kako je mogu pronaći?”
Učitelj mu odgovori: “Ispred tebe je ogromno polje pšenice. Kreni napred ne okrećući se, i uberi samo jednu stabljiku. Ako pronađeš najlepšu stabljiku, onda si pronašao ljubav.”

Platon je krenuo napred i brzo se vratio praznih ruku, a da nije ubrao nijednu stabljiku.

Učitelj ga upita: “Zašto nisi ubrao nijednu stabljiku?”
Platon mu na to odgovori: “Zato što sam mogao birati samo jednom, ali se nisam mogao vratiti nazad. Pronašao sam najlepšu stabljiku ali nisam znao da li ima još boljih ispred mene pa je nisam ubrao. Kako sam išao napred, uvideo sam da stabljike koje sam video nisu bile tako dobre kao prethodna, tako da na kraju nisam izabrao nijednu.”

Na to mu učitelj reče: “E to je ljubav.”

Šta je brak?

Drugi dan je Platon upitao učitelja: “Šta je brak? Kako ga mogu pronaći?”
Učitelj mu ovako odgovori: “Ispred tebe je bujna šuma. Kreni napred ne okrećući se, i obori samo jedno drvo. Ako nađeš najviše drvo, pronašao si brak.”

Platon je krenuo napred i nakon kraćeg vremena se vratio sa drvetom. Drvo nije bilo bujno niti je bilo visoko. To je bilo samo obično drvo.

Učitelj ga upita: “Zašto si oborio tako obično drvo?”
Platon odgovori: “Zbog mog prethodnog iskustva. Prehodao sam do pola šume. Ovaj put sam video drvo i osetio da nije tako loše, pa sam ga posekao i dovukao ga ovde. Nisam hteo propustiti priliku.”

Učitelj mu tada reče: “E ovo je brak.”

Došao slepac u restoran i konobar mu donese jelovnik

      Comments Off on Došao slepac u restoran i konobar mu donese jelovnik

Došao slepac u restoran i konobar mu donese jelovnik.
“Oprostite,” kaže mu gost, “ja sam slep i ne mogu čitati jelovnik, ali učinite mi uslugu i donesite mi jednu upotrebljenu viljušku da je pomirišem i onda se mogu odlučiti za jelo!”

Malo začuđen konobar ode u kuhinju i donese jednu upotrijebljenu viljušku i da je gostu. On je pomiriše i kaže: “Da, upravo to ću uzeti: svinjetinu sa kiselim zeljem!”

Ne verujući vrati se konobar u kuhinju i ispriča to svojoj supruzi, koja je i kuvarica. Slepac pojede, plati i ode. Dođe on međutim opet za par dana i konobar mu zabunom opet donese jelovnik.
“Oprostite, zar se ne sećate, ja sam onaj slepac!”

Na to će konobar: “Oprostite, ali vas nisam odmah prepoznao i odmah ću vam doneti viljušku!”
On to učini i slepac je opet pomiriše i kaže: “Ah, rezanci sa sirom i brokolijem, to ću uzeti!”

No konobar to primi s nevericom i odluči da gosta nasamari, ako opet dođe. Zaista, slepac dođe sledeće nedelje i konobar ode u kuhinju i kaže ženi: “Marija, uzmi čistu viljušku i protrljaj je o svoje gaćice između nogu pa ću je dati tom slepcu da vidim da li me vara ili ne!”

Ona to i učini, a on odnese viljušku i da je slepom gostu. On pomiriše vilicu i kaže:
“Hej, uopšte nisam znao da Marija ovde radi!”

Princ je papak

      Comments Off on Princ je papak

Princ je papak: Sve moje ljubavne priče su čarolija. Bajka. Baš kao i one koje napišem. Izokrenuta slika prepuna čarolije. Moć da se od bundeve kočija dobije. Ali materijalno nije mi ni važno koliko glavni likovi koje dovedem do savršenstva. Prosječni papak, žargonski naziv za muško koje češkajući gu*u objašnjava nuklearnu fiziku. Razumije se u kuhanje i galaksiju. Stručnjak za fudbal i balet istovremeno. I neprogriješivi govornik koji svjesno ignoriše glas koji mu negdje tamo iz ono malo mozga govori kako ga se stidi i da li zna da ga raja ne voli. Ne znam ni zašto ni kako vazda po jedan papak završi kao protagonist moje ljubavne priče. Možda to radi onaj humanitarac u meni ili je samo profesionalna deformacija pa dam sebi zadatak da će papak na kraju priče da postane princ. Vjerujući u sudbinu započnem tu misiju i ne treba mi puno da na početku uvjerim sebe da su zapravo sve njegove mane vrline čuvane i njegovane koje su čekale na mene da ih otkrijem.

Ne moram ni govoriti koliko je ljubav glupa i slijepa u najobičnijim stvarima. Pa meni njegov glupi humor na društvenim mrežama postaje zanimljiviji od bilo kojeg književnog djela. Nadmećem se sa klinkama u lajkovima, pa na svaku napisanu glupost ja stisnem ono srce da se zna da sam mu ja posebna prijateljica. Gospode, ja zaboravljam da sam do jučer njegove postove hajdovala i govorila sebi „Čita li ovaj išta ovo što napiše i zna li koliko je površan?“. Eh ljubav, ljubav. Rugala se ruga pa joj bila druga. Tako i ja. Da ne govorim o susretima na kojima ga hipnotisano kao na nekoj seansi gledam i klimam glavom potvrdno na svaku njegovu izgovorenu glupost.
Zaljubljena sam toliko da sam na kafi prijateljici počela da pričam stvari zbog kojih bi se neko zabrinuo i pozvao Moldera i Skali.

„Vidjela sam mu Sunce na tjemenu!“
„Sunce, to nije sunce već tvoj dječak počinje da ćelavi. A ako se sjetimo tvog prezira prema ćelavcima nije ni čudo što bi ti voljela da se radi o paranormalnim aktivnostima!“
Misteriju hladnokrvno riješi moja prijateljica koja me pogledom natjera da priznam zločin.
„Jeste. Bezveze je. I ćelavi. I loš je i u drugim stvarima. Bože, koliko je i glup i površan. I taj humor na fejzbuku i tviteru… ako se još prilikom posta osjeća zadovoljan sobom… Šta ja radim sa njim?!“

I nakon par dana gledaš ga i najradije bi mu udario šamar egu i papanluku i otvorio mu oči i pokazao kako nije ni zgodan ni duhovit. Ali ne, puštaš ga da bude princ Papak. Obogaćen dozovm divljenja on ima novu cijenu.

Odlazi od mene na aukciju gdje curice mahnito dižu tablice i nude sve više jedna od ruge. U ljubavi uvijek neko nešto dobije, ili na cijeni ili na iskustvu.
Moja priča „U ljubavi sa divljom svinjom“, nastala mnogo prije ove ako ništa naučila me je da ih na kraju gledamo onakvi kakvi zaista jesu a ne kroz ružičaste naočale.
I na kraju ove priče princ je ostao Papak a papak nikada Princ nije postao.

Autor: Luna Hodžić

VIC: Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje

      Comments Off on VIC: Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje

VIC: Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
– “Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu”.
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
– “Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!”
– “On pametan?” kaže gazda.
– “Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!”
POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa – nikada!

ŽENE NIKAD NE SLUŠAJU!

      Comments Off on ŽENE NIKAD NE SLUŠAJU!

ŽENE NIKAD NE SLUŠAJU! Tri su žene igrale golf.
Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
– Oslobodi me! – reče žaba – I ispunit ću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta ova kaže:
– Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti deset puta bolje.
– Nemam ništa protiv! – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svetu.
– Ali jesi li ti svesna? – upozori je žaba – Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svetu? Sve će ga žene proganjati.
– Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svetu i on će videti samo mene.
I tako žena postane najljepšom na svetu.
Nakon toga poželi postati najbogatijom.
– Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
– To mi uopšte ne smeta. – odgovori žena. – Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svetu.
– A šta je tvoja zadnja želja? – bila je radoznala žaba.
– Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj..
Čovek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek’ tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU..

VIC: Imao Mujo šest ćeri

      Comments Off on VIC: Imao Mujo šest ćeri

VIC: Imao Mujo šest ćeri.
Jedan dan dođe najstarija i kaže:
Tata.. molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice.
I stvarno.. rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro.
Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i viče:
– Joj, tata, pade Bajro u bunar!!
Mujo će na to:
– E, dugo vam je i trajao..

VIC: Dolazi Huso kod Hase u goste kad ispred vrata zatekne ženu

      Comments Off on VIC: Dolazi Huso kod Hase u goste kad ispred vrata zatekne ženu

VIC: Dolazi Huso kod Hase u goste kad ispred vrata zatekne ženu i decu od komšije kako bosi skakuću po snegu…
Udje unutra kod svog dragog komšije Hase i upita ga:
– Što ti ono bolan žena i deca bosi skakuću po snegu ??? Kaze Haso:
– Ma imam neki sirup protiv kašlja i gripe, rok mu ističe za par dana, pa rekoh da se ne baci bezveze…

VIC: Pričaju dva prijatelja i jedan se žali drugome

      Comments Off on VIC: Pričaju dva prijatelja i jedan se žali drugome

VIC: Pričaju dva prijatelja i jedan se žali drugome:
– Kada pricam sa svojom ženom o tome šta mi smeta kod nje mi se obavezno posvađamo
-.Pa naravno kad ne znaš da to radiš kako treba, ja joj sve kažem u lice i nemam problema – reče drugi.
-Kako ti to uspeva-Upita ovaj.
– Pa ja joj to kažem uveče u krevetu- Odgovori ovaj.
E, moram to da probam i ja – odvrati prvi i dogovore se da se vide sutra i vide kako je ispalo.
Sutradan dodje prvi sav namrsten, crvenog obraza od šamara i drugi kako ga je video reče:
– Pa budalo jedna, ti si je probudio.

VIC: Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina

      Comments Off on VIC: Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina

VIC: Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!